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PSICOLOGIA INFANTIL: Comunicación con el niño y adolescente

Psicologo infantil

Psicologa infantil:

Como padre puede exigir a su hijo que le diga en qué ambiente se mueve, qué suele hacer cuando sale de casa, así como pactar entre padres e hijo una hora para llegar a la casa y que ésta sea respetada. Para ello es importante que, en primer lugar, exista un clima de confianza para conversar en su casa. Para conseguirlo, deben ser los padres quienes empiecen a dialogar con su hijo, contándole sus problemas, qué opina de ciertas cosas, cómo le va en el trabajo o con la mamá o papá, omitiendo los detalles o aspectos más personales si así lo desea. De esta manera, le dará pie a su hijo a que también le cuente sus aspectos y dudas personales.

Consejos para mejorar la comunicación y relación:

  • No lo someta a duros “interrogatorios”, ya que de esta manera, lo único que puede conseguir es que su hijo le huya y se niegue a conversar con usted sobre su vida.
  • No viole bajo ningún concepto su intimidad. Como le ocurre a usted mismo, su hijo necesita tener su propia privacidad. Que no se los cuente no significa que le esté perdiendo. Es normal que ciertas cosas prefiera contárselas a un amigo o amiga en vez de a usted. Debe dejar al adolescente la alternativa de que le confíe ciertas cosas o prefiera no hacerlo.
  • No tache de ilógicas o absurdas las ideas de su hijo. Ha de entender que el niño no tiene por qué pensar u opinar del mismo modo que usted. Su hijo se puede sentir ofendido y menospreciado y huirá de contarle más cosas por no sentirse comprendido.
  • No insista en que le cuente algo que a él le da pudor o le ruboriza. Sentirá que está invadiendo su intimidad.
  • No se ría ni bromee sobre sus sentimientos. Puede estar dañando de este modo su autoestima.
  • Si su hijo le confiesa algo, no se lo vaya a contar a alguien, podría generar un gran conflicto y provocar que no vuelva a confiar en usted.
  • Cualquier pretexto es bueno para poder entablar una conversación con su hijo: ej., el comentario sobre una película que hayan visto, la lectura de un libro, el comentario sobre un suceso de alguien conocido, etc.
  • Cuando sea su hijo quien le quiera comentar algo, es muy importante que le escuche atentamente y que éste perciba que realmente lo está haciendo. Dígale cuál es su opinión y qué haría usted en esa situación, pero sin imponerle que adopte esa solución.
  • Dar mensajes claros. Es un error decir a la misma cosa "no" un día y "sí" otro día a tu hijo adolescente, salvo que las circunstancias han cambiado. Dar mensajes claros ayuda a crear una base de confianza, fomenta el buen comportamiento y ayuda a bajar los niveles de estrés en una familia
  • Aprender a escuchar y responder con respuestas que incentivan la comunicación y eviten que tu adolescente salga del salón sin conversar. Emplear un tono positivo y utilizar lenguaje corporal afirmativo mientras hablas
  • Tratar a tu adolescente con el mismo grado de respeto con el que esperas que te trate a ti. No le insultes nunca, no le ridiculices tampoco.
  • Dar mensajes afirmativos. Cada vez que se presente la ocasión, recordarle que le quieres. Cuando se ha arreglado, dile que se ve muy bien. Cuando ordena su habitación sin que se lo hayas pedido, coméntaselo de tal forma que se sienta orgulloso (aunque no te lo vaya a demostrar)
  • No pierda la calma y no grite. Si empieza a gritar, la capacidad receptiva de tu adolescente bajará a cero. Hay momentos en los que todo adolescente cree que sus padres no le comprenden, que le hacen la vida imposible. Y cuando los padres gritan por frustración o rabia, solo conseguen alejarles más. Si cree que va a perder los estribos, suspenda la conversación para retomarla en un momento en el que ha logrado sobreponerse.
  • Ser preciso y dar detalles sobre lo que espera de su hijo. Puede escribir en un papel y pegarlo en el refrigerador como recordatorio. Siempre es bueno escribir sobre papel reglas y acuerdos importantes, porque así ambas partes pueden consultar el papel cuando surja una confusión sobre una norma específica
  • No deje de prestar atención nunca a su hijo cuando estás enfadado o triste. Si algo que hace o dice le enfada o entristece de sobremanera, dígale que no está en condiciones de seguir una conversación antes de alejarse. Es peligroso ignorarle o dejar de hablarle y seguir tan normal con otros miembros de la familia, porque solo conseguirá distanciarle cada vez más
  • Evitar decir frases como "porque lo digo yo". Explique sus razones de forma tranquila a tu hijo. Los adolescentes saben que la última palabra la tendrán sus padres, pero es importante que sepan por qué les pedimos que hagan algo que no quieren hacer, o por qué le prohibimos ciertas actitudes.
  • Implicarle en una conversación, no entre en un monólogo. Termine sus frases con otra que invite a la comunicación:
    • ¿Qué piensas tú?
    • Parece muy importante para ti, intenta explicarme por qué
    • Buena pregunta, intentaré contestar
    • Me interesa mucho conocer tu opinión
    • ¿Comprendes lo que te intento explicar?
    • ¿Quieres hablar?
  • Lograr una coherencia entre lo que predica y lo que practica. Es importante dar ejemplo para tener credibilidad
  • Evitar frases negativas que más bien logran todo lo contrario, como por ejemplo:
    • Si vuelves a decir eso te....
    • Me trae sin cuidado qué hace tus amigos
    • No vengas llorando a mí se te sale mal
    • No te creo
    • No comprendes nada
    • Pregúntaselo a tu madre/padre
  • Escuchar con atención a su hijo cuando le habla. No haga otra actividad mientras, y si estás haciendo algo cuando empiece, pare. Mire a su adolescente, escuche y ofrezca un comentario cuando termine.
  • Organizar actividades conjuntas, a veces con toda la familia, a veces solos. Excursiones, comidas, una cena fuera, vacaciones.... Si su adolescente no quiere pasar todas las vacaciones con la familia, intente buscar una solución y ayúdele a encontrar la manera de pasar tiempo con sus amigos y tiempo con su familia.

 

Para mejorar la relación con su hijo adolescente, siempre será fundamental que mantenga abiertas todas las líneas de comunicación. Debe saber, por supuesto, que muchas veces la actitud de los adolescentes puede ser algo distante o con una tendencia al aislamiento e incluso desafiante, producto de la etapa de la vida por la cual está pasando.

Para más recomendaciones y/ o manejo conductual, consulte con el psicólogo infantil.

Consulta psicologo infantil: Guardia Vieja 255, oficina 413, Providencia.

Teléfono: 245 2152

 

 

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